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Il Nuovo Sport, fase di studio

Amazing grace: Catone era cieco, ma ora vede. Un nuovo sport (il sesso non c’entra nulla, non cominciate a fare i volgarotti) sta per nascere da un sogno premonitore.

Ora siamo in attesa di definire i dettagli, quali regolamento, numero di palloni da utilizzare, organi federali, sede del campionato del mondo, sezioni provinciali e/o regionali (da vedere), sponsor tecnici e non, titolo della trasmissione televisiva di approfondimento, etc.

Per creare le fondamenta del nuovo sport, già molto popolare a sensazione, abbiamo – è ovvio – bisogno di squadre: AL MOMENTO SIAMO A 77 TEAM.

Inoltre sono ben accetti consigli per sviluppare il concetto. stesso de “il nuovo sport“.

I primi suggerimenti per il regolamento de “Il Nuovo Sport” (non tutti si riveleranno applicabili):

6 – “è vietato toccare la palla se prima non è stata toccata dagli avversari”…contro il gioco violento (Esteban Ispanico) – Valutazione: potremmo in effetti far partecipare uno (o due) giocatore neutro che non è di nessuno

5 – al posto dei calci di rigore si vada di lanciafiamme contro gli alberi (Focus III) – Valutazione: questa è un’idea molto bella, ma non vorremmo rubarla a degli sport già in essere

4 – nel nuovo sport la palla sarà un cubo (Fede81) – Valutazione: quindi in discotecale donnine faranno come i canadesi nei fiumi sui tronchi di albero. Che sburro di serate che ci attendono

3 – Il designatore degli arbitri sarà Guido Pancaldi, ogni partita dovrebbe iniziare con: «Attention… trois, deux, un… (kremlin) – Valutazione: sei fortunato, abbiamo già detto troppi no. Ok per Guido Pancaldi ma lo contatti tu

2 – La divisa sociale, se prevista dal regolamento, sarà tatuata sulla pelle dei giocatori. che pertanto non potranno mai essere venduti (TitoLivio) – Valutazione: niente cessioni, affitteremo un terreno di 14.000 acri dove farli sparire in caso ti arrivi un Sorondo tra capo e collo

1 – i giocatori dovranno scendere in campo con il proprio procuratore sulle spalle (LordAriakas) – Valutazione: ora, non è che vogliamo mettere i bastoni tra le ruote a tutte le vostre idee, ma se un procuratore segue più giocatori, magari su piazze diverse, cosa facciamo: lo squartiamo? … aspetta, fai pensare …

0 – Chi perde deve essere insultato dal popolo in pubblica piazza per almeno quattro ore consecutive. (Sindrome Coreica). Valutazione: di tempo effettivo. Già, il tempo del Nuovo Sport è da calcolarsi come effettivo. Non vale buttarsi per terra, a meno che non inseriamo una regola in cui valga. Siamo ancora nella fase in cui possiamo.

– 1 – perchè questi calendari così tristi pieni di date e nomi di squadre, andata e ritorno? perche non un calendario di yolanthe  (Uter) – Valutazione: bisogna rendere più televisivi anche i calendari. Idea da fragola

– 2 – la telecronaca delle partite sarà artificialmente allungata oltre il termine reale dell’incontro con immagini di repertorio, per consentire ai tifosi di recarsi dalle amanti fingendo di essere allo stadio (mikdel) –  Valutazione: regola che inseriremo sicuramente anche se non ce n’è alcun bisogno: tutti sanno che le persone che frequentano interistiorg non tradiscono mai il/la partner. La inseririamo solo come curiosità

– 3 –  mi sembrerebbe adeguato per “il nuovo sport” al posto dell’ormai obsoleto round-robin, lanciare la nuova formula del round-batman (écrisifagiana, ma segnalato anche da Lord Wotton) –  Valutazione: interessante ma va sviluppata

– 4 l’altezza massima dei giocatori deve essere 1.32 in conformità alle volontà dell’onnipotente miglior presidente degli ultimi 150 anni (Dr4gOn) –  Valutazione: impossibile, così avremmo Tattoo di Fantasilandia e la Principessina dei cazzi. Per attirare gli sponsor abbiamo bisogno di bellimbusti e bellimbuste. Al limite, per non dirti proprio no, alcune fasi della partita possono essere giocate a ginocchioni.

– 5 – Le partite le facciamo commentare a Feliciana Jaccio (Fei) – Valutazione: ok ma solo la/le finali. Non vogliamo legarci troppo a un solo testimonial

– 6 – Secondo me nel regolamento deve essere contemplato che tutte le trasferte si svolgano in pullman (lumbard)  – Valutazione: regola semplice, facile da spiegare. Ci piace per la sua essenzialità

– 7 – DA DEFINIRE

– 8 –  quanti arbitri avrà il nuovo sport? ma soprattutto, che fine farà il quarto uomo? (cremo85) – Valutazione: come è logico, ne Il Nuovo Sport non ci sarà più il vincolo delle due squadre, ma ovviamente non ci potranno essere più di sette squadre, basta fare i conti per capirlo. Il numero di arbitri sarà legato all’onestà delle squadre in campo, quindi non può essere valutato preventivamente. Quanto al quarto uomo potrà essere pestato da tutte le panchine.

– 9 – i giocatori delle squadre che vincono lo devono sucare a quelli delle squadre che perdono. (lettore di putin) – Valutazione: questo potrebbe far perdere iscritti alla Federazione, via via che le squadre perdono

– 8 – Settima regola: le partite durano per tutto il tempo necessario. (ipernick) – Valutazione: giusto, Sky ha rotto il cazzo. Insomma le partite finiscono quando ha un senso che siano terminate, come facevano una volta con il Milan

– 7 – l’arbitro non farà il triplice fischio alla fine della partita, ma intonerà, sempre fischiettando, “Hey goombady” accompagnandolo con un balletto (pacopedro68) – Valutazione: piace a noi, piace alle famiglie, piace agli sponsor

– 6 – Secondo Lippi “Il nuovo sport” non deve esistere (Pippotto) – Valutazione: Lippi dovrà pagare per giocare a Il Nuovo Sport. Tutti gli iscritti al campionato dovranno ricevere 7.000 euro a testa

– 5 – ritorno al passato per le divise..maglie di lanetta per tutte le stagioni e sopratutto (vista la stazza media della dirigenza) belle comode e abbondanti,pantaloncini rigorosamente corti e sgambati (Califfo) – Valutazione: divieto assoluto di far entrare gli stilisti Nike nell’area di gioco, da definirsi

– 4 Regola fondamentale la moviola in campo. Esattamente nel cerchio di centrocampo, se questo esisterà (a.j.) – Valutazione: il centro del campo esisterà, ma non sarà nel centro del campo. Vorremmo spostarlo in un punto in cui non disturba così tanto

– 3 le maglie (qualora non siano previste, i pantaloncini)devono presentare serigrafie/stampe/ricami di animali che incutano timore/rispetto come serpenti, draghi, tigri, leoni, Lucio… (MarcoJ) – Valutazione: giusto, e comunque tutti in crosta blu

– 2 i guardalinee o quello che saranno dovranno essere giocatrici di beach-volley brasiliane (uter) – Valutazione: previo check anti-Semenya

– 1 – introdurrei una nuova regola: 3 punti a ultimatum (Interismo_siempre) – Valutazione: creerebbe un grosso vantaggio anche per le compagini minori, è da valutare

0 –  Ne “il nuovo sport” la palla ha un ruolo irrilevante, seppur presente sul campo. (…) Nei derby inoltre, la rete di porta darà scariche elettriche talvolta letali (mickdel) – Valutazione: la palla potrebbe anche essere usata come mero corredo, geniale. Sulle scariche elettriche letali, noi siamo contro la tecnologia e il suo uso violento: potremmo risolvere artigianalmente con dei grossi nerbi che vengono vergati con vigoria sulla schiena del goleador dopo averli intinti nell’ urina di cavallo

1 – Tutti i tesserati devono avere una borsa weekend in crosta blu (Bizzarri) – Valutazione: ci sembra giusto

2 – L’inizio e la fine dell’incontro tra 2 squadre DEVE essere sancito a colpi di scacciacani (Bizzarri) Valutazione: giusto, non vogliamo cani in mezzo alle palle durante le gare

3 – Non vince chi arriva primo, ma chi se la mena di più con frasi tipo: Da ora sono tutte finali (psycho) Valutazione: bisognerà raccogliere continue interviste. E’ faticoso ma non lo escludiamo a priori

4 – Il nuovo giuoco dovrebbe chiamarsi Rava. Regola di base: le altre squadre mettono il culo, e noi la fava. (Ucevic) Valutazione: come facciamo per l’acronimo della Federazione

5 – Propongo una norma che impedisca di parlare del regolamento al di fuori dei termini di regolamento (joe rokocoko) Valutazione: molto interessante, così evitiamo il TAS

6 – La classifica è alla moviola chiaramente (Absinto) Valutazione: ci sembra giusto

7 – Prima di entrare in area di rigore è obbligatorio dichiarare il coefficiente di difficoltà dell’eventuale tuffo che si andrà ad effettuare (Luca) Valutazione: va a danno della fluidità del gioco, ma certamente non siamo contro le tecnologie applicate a “Il Nuovo Sport”

8 – Regola fondamentale x la Costituente : nelle dichiarazioni postpartita , affermare che gli avversari hanno RUBATO, salvo poi, NECESSARIAMENTE, dire che si è scherzato e che gli avversari meritavano. (ant4ni) Valutazione: il concetto di sportività non sarà legato a “Il Nuovo Sport” che sarà un misto tra Rollerball e Croquet

9 – Seconda regola del nuovo sport del mondo: si può toccare la palla ( se ce n’è una) con ogni parte del corpo tranne il pene (Mariowa) Valutazione: ci sarà sicuramente la palla, siamo un po’ incerti sulla dimensione, sul numero e anche sulla forma. Ma la palla sarà una componente che non esitiamo a definire fondamentale ne “Il nuovo sport”

10 – Obiettivo delle squadre partecipanti sarà decidere a propria discrezione le date in cui giocare e se per caso dovessero coincidere con quelle scelte da altre squadre potranno giocare l\’una contro l\’altra. Ovviamente si può decidere anche di annunciare una data e appena prima della stessa cambiare nuovamente per prepararsi meglio alla prossima. Come dite? Esiste già un gioco che funziona così? (ilmuttley) Valutazione: il fatto che lo abbia fatto il Milan, che è pur sempre una squadra di fascia medio-alta, ci conforta sul possibile utilizzo di questa regola

11 – Propongo altresi che sia consentito pisciare nelle borraccie della squadra avversaria come simpatica (Io_non_ho_cugini): Valutazione: assolutamente no, noi vogliamo che “Il Nuovo Sport” sia per le famiglie, o no?

12 – I giocatori dovranno suonare u friscalette prima di ogni partita (CAPERUCITAROJ@) Valutazione: ci sembra un’idea molto buona che farà gola ai produttori di friscalette che correranno a finanziarci. Forza, produttori di friscalette, gonfiateci il portafoglio

13 – I tifosi della squadra di casa devono passare la notte prima della partita suonando pentolacce sotto le finestre dell\’albergo ove alloggia la squadra ospite (Juan Sebastian) Valutazione: visto che all’inizio i fondi saranno limitati, estendiamo la regola anche a ostelli, campeggi, panchina di stazione o casa di amici

14 – ogni squadra deve avere lo stadio di proprietà (Pantegana) Valutazione: il fairplay finanziario sarà un must. Non ne vogliamo scappati di casa o straccioni ne “Il Nuovo Sport”

15 – Dare dalle due alle tre giornate a tutti i giocatori che applaudono per qualsiasi motivo (alen) Valutazione: gli atleti potranno esprimere il proprio disagio solo a mezzo friscalette. Forza, produttori di friscalette, vi fischiano le orecchie?

16 – I medici sociali saranno esclusivamente pornostar (Kanone) Valutazione: consentirebbe di rilanciare un settore attualmente in grande crisi. Se siete d’accordo, facciamo pornostar o addetti del tessile

17 – ama e fa cio’ che vuoi (Emy) Valutazione: ci sembra giusto che anche lo sport sia un poco sbacciucchione

18 – Per il fair play finanziario saranno squalificate le compagini senza conti in rosso (porcudighel) Valutazione: questa regola va in contrasto con la 14. Abbiamo già delle scissioni

19 – LE SQUADRE (DENOMINATE “SCUDERIE” NE “IL NUOVO SPORT”) DOVRANNO ESSERE COMPOSTE DA ELEMENTI DI ENTRAMBI I SESSI. (OrsObiOndO 80) Valutazione: molto giusto, non vogliamo transessuali o cinesi nel “Il Nuovo Sport”. E’ venuto in mente a noi e ci facciamo quel cazzo che vogliamo.

Ecco le prime squadre che si affronteranno in modo da definire in un tabellone ancora da definire

Danielephant – Tantum nerazzurro
kremlin – the single Malt
human_case – Meeting Cool treaunotreaduetreatre – Atletico Aitante
La Beppuzza – la nuova squoiattolese
Ammiraglio – L.A. Phega
Steak hutzee – Lo Zico del terzo millennio
Dr4gOn – VivalaLigaECheDioLaBened
Mou_72 – Flhai Evirates – possediamo rete di Canali
maaaatteo – forti bevitori
Fazer – FC ilecca
Il Daddy – OriginalSelfMadeDog
Albe_111 – la Pasinato
coupedetheatre – coupedetheatre, con presidente Montana Fishburne
Sindrome Coreica – A.S. Kiss my A.S. Kiss my A.S. Kiss my TitoLivio – Nerassurri, noi saremo qui nerassurri
Ant4ni – A.C.Sua_e_De_SuNonno
Pensa giovane – W.C. Pisella
Eddy – Team Chiappetto
Écrisifagiana – vorrei iscrivere la mia squadra, Atletico per fagiana.
Loden – io do Ganz al mio cane
hjsimpsonnerazzurro – FC Esigio Rispeto
Bizzarri – ASS Dicheannoscusa
Interista Comunista – A.C. Tua
Wesley78 – JM Special One”
cremo85 – “venegono sharks”
Esteban_Ispanico – ACF Sblofonia
Nus – Hitto Ogami
Maxxs – ASD Polluzione
kefabio – Manzo Team
Aronne – F.C. Steak@zee
igi – A.S. Catoniani
Io_non_ho_cugini – juvemerda
Luca – A.S.Tronzi
gadget    – Le Trivelas
kalle – drinking team o drunk team
graphic – La Squadra
danix- F.C Remuntada
psycho – Cocker Team
joe rokocoko – “Rafa Cicciobombo”
carlo.persano – TISPIEZZO
Brizio    – A.C. Picchia
Fede81    – Eminflex United, la squadra materasso
Absinto    – Real Istico
lanaru22 – Liz Solari’S boys
Franco Rosso – Sto_Ancora_Godendo
Gervaso – OB1 – Gang
ipernick – Paris Saint Hilton
CAPERUCITAROJ@ – Tipetetipeteta
rabahmadjer – alcooladige
President – DONNA PRASSEDE, la squadra che non retrocede
Alen – A.C. Denti
Kanone – FC GangaBanga
porcudighel – Atletico Porcao
Juan Sebastian – La Trombona NSC – Mas que un club
MadMax – ORSACCHIOTTI INFERNALI
Ficus – FC Yolanthe Cabau van Kasbergen
OrsObiOndO 80 – Squirt Team
MarcoJ    – FC Bismorectal
a.j.    El Tripletetipeta.
focus III    – Shauna Grant Memorial Team
Califfo – A.C.Iscquadra Dellammore
pacopedro68 – A.S.Oreta
pino56    – AS Dot. Palmito Allenatore : Giuda Iscariota
Aieie: SIMSvizzera ASASC
M8ymic – La Scacciacane
Xalex – “ReMOUntada team”
Teo    “Momente`, la Cri mi scimmia a nastro”
taribo81 – vivalamariga
Lord_Rh – Lokomotiv Maiallenatico
Emy- ilculonedimansini
Alinghi    – mihannouccisol’anima
Interismo_siempre – figli di putin
Orsogigio – FC Ultimatum
carant    – venderemocarala pelle
lullone70 – the ruiu’s tabels
Pipotto    – F.C. Duranteillavorobancario.
Lumbard – Massaua fighters team
Ucevic    – “Figa e Libertà”
lettore di putin – F.C.K. Liz Solari

Gli sponsor che hanno creduto in noi fin dal primo momento, quando ancora mancavano tutta una serie di dettagli

carlo.persano: sono agente di alcuni negozi del centro storico di Amsterdam. Mi propongo come sponsor del nuovo sport [NdIorg – in origine era del nuovo sito, ma i soldi veri ci saranno solo su Il nuovo sport, quindi giriamo], darebbe un tono

23 risposte a “Il Nuovo Sport, fase di studio

  1. pinopino77 09/08/2010 alle 4:07 pm

    ogni squadra deve avere una mascotte, sia essa un nano o una scimmia.
    Tra il primo e il secondo tempo (e gli altri tempi a seconda di quanti saranno) le mascotte devono menarsi, la qualcosa universalmente spassosa non potrà che attirare gnocca a grappoli.
    Il vincente vale un gol, quindi le partite potrebbero essere decise, invece che da ingiusti e pallosi rigori, da un nano che si arrende a una scimmia invasata.

  2. maister89 09/08/2010 alle 12:49 pm

    nel “nuovo sport” saranno offerti gintonic e cuba libbre a gogo a chiunque faccia gol/canestro/metà o qualunque tipo di realizzazione verrà decisa. Si consiglia l’acquisto di Adriano.

  3. LessaLaPisella 09/08/2010 alle 2:02 am

    Uhm, ho notato che i miei vecchi post sono tornati visibili… questa tecnologia militare segreta è sorprendente…

    Va bene, siete ancora in corsa per il milione promesso. Però dovete comportarvi molto bene, per ora è tutto congelato.

    Firmato:

    Real Imperial Sbatibal

  4. LessaLaPisella 08/08/2010 alle 9:42 pm

    Visto che avete eliminato i miei precedenti messaggi, non avete accolto i miei importanti suggerimenti tecnici e non avete regisrato la mia squadra, sono spiacente di comunicarvi che il previsto contributo di 1 milione di euro in nero che avevo promesso per gli inventori del Nuovo Sport deve considerarsi cancellato.

    Comunque, se iscriverete al più presto la

    “Real Imperial Sbatibal”

    due o tre euro via bonifico ve li mando lo stesso.

  5. massidm 08/08/2010 alle 4:39 pm

    voglio esserci, nel campionato de il nuovo sport
    vi prego di iscrivere l’ Atletico A zing a zing

  6. tiziano 08/08/2010 alle 3:48 pm

    azzz ni è partita una l in piu

  7. tiziano 08/08/2010 alle 3:47 pm

    Vorei dare il mio contributo al nuovo sport con la regola delle regole…..”per segnallare un fuorigioco si deve alzare il braccio di Franco Baresi sempre”

  8. lullone70 08/08/2010 alle 3:34 pm

    Noi della ruius’tables vorremmo proporre una regola che riteniamo indispensabile (come quella degli inni) per il nostro “nuovo sport”:

    La simulazione di infortunio:

    Il giuocatore/ la giuocatrice che, per qualsiasi motivo (per contatto fisico con un avversario/avversaria oppure per un problema fisico autoarrecato e o altro), cada a terra e si dimeni a lungo tra grida di dolore e lamenti, provocando così l’interruzione del giuoco, verrà immediatamente soccorso/a da un “arbitro medico”. Questo nel caso ravvedesse, a propria totale discrezione, una sproporzione tra sceneggiata ed effettivo infortunio ha l’OBBLIGO di scaricare la pistola di ordinanza (una beretta 92 elite) sul punto del presunto infortunio.

  9. sylvianist 08/08/2010 alle 10:01 am

    Vorrei iscrivere la mia squadra: U Friscalettu Dolphins.
    Una regola dovrebbe essere che quando una squadra va in vantaggio i tifosi DEVONO, per festeggiare, ravanare a due mani le tette delle tifose al loro fianco. Le tifose, invece, hanno libera scelta sul modo di festeggiare. Non siamo talebani che impongono le regole alle donne…

  10. Dr4gOn 07/08/2010 alle 10:26 pm

    Mi potreste modificare il nome del mio team VivalaLigaECheDioLaBened in VivalaLigaECheDioLaBenediga? Grazie u.u

  11. fintoignorante 07/08/2010 alle 2:55 pm

    A.S. Pilu

  12. Kanone 07/08/2010 alle 11:01 am

    Lo voglio come presidente del nuovo sport, uno
    così spacca!

  13. IL medioNELL'anum 07/08/2010 alle 10:37 am

    Vorrei correggere Prostituto_Cinese;
    ad oggi non ci sono prove che l’inventore del “Il nuovo sport abbia un nome proprio”, infatti sua madre quando è nato potrebbe anche averlo chiamato “il nuovo figlio”.
    Aspetterei a dare giudizi affrettati.

  14. SevenAurum 07/08/2010 alle 9:45 am

    Hey, ma avete rifiutato l’iscrizione della mia squadra ? Temo che sia stata ingurgitata nei meandri del vecchio sito.

    Ricordatevi che “Il nuovo Sport” senza la mia “Triplete Specialized Pro Team” perde di valore.
    Zio Fester Galliani docet, è come la Champions che perde valore nel caso il Milan non si qualificasse.
    Quindi, pliis: accepptt mai iscriscion tu de Nuovo Sport

  15. Prostituto_Cinese 07/08/2010 alle 9:01 am

    LA mia squadra è: Via la MAriga e che dio la benediga che per motivi di praticità puo’ venire accorciata in “Viva la Mariga”.
    Allenatore Lippi anche perchè nel nuovo sport i Gay non devono esistere e questa è la squadra per lui.

    Propongo invece un sondaggio per trovare il nome del nuovo sport, prchè tutte le cose hanno un nome, perfino voi.

  16. danielephant 07/08/2010 alle 7:50 am

    Clap! clap! Ma come mai la pagina è più larga che lunga, come le compagne di classe ciccione e rompicoglioni?

  17. Pingback:Il Nuovo Sport, fase di studio | Interistiorg.org

  18. TSO 06/08/2010 alle 9:21 pm

    Comunque posso iscrivere la mia squadra al nuovo sport?

    Si chiama I_migliori_dal_punto_di_vista_estetico

    E non rompete le palle perchè il nome è lungo e difficile, che mi sono impegnato, io.
    Se avete qualcosa da ridire chiamo il nonno di Sculli, oppure vi faccio sentire il calore di Galliani.

  19. TSO 06/08/2010 alle 9:19 pm

    La nuove veste grafica del sito è affascinante come la pettinatura di Galliani

  20. lettore di putin 06/08/2010 alle 7:49 pm

    A questo punto è difficile capirci qualcosa, mi sento come Leonardo durante le due partite con l’Inter

  21. IceBat 06/08/2010 alle 7:08 pm

    Vorrei iscrivermi con il mio team: Silvio’s virgins

  22. Darkopancev 06/08/2010 alle 6:14 pm

    Merda, anzi, accipicchia! Ovviamente era Header!

    Posso proporre una regola?
    Si potrebbe istituire la comproprietà anche per le tifose della squadra.
    Per esempio la mia squadra gioca contro “vivalamariga”.
    Vedo alcune tifose che mi aggradano e chiedo all’altro Manager se me le cede in comproprietà.
    Lui accetta ed io in cambio posso cedere la comproprietà di alcune delle mie.
    Il nuovo sport è fraternità!

  23. Darkopancev 06/08/2010 alle 6:12 pm

    Posso iscrivere la mia squadra con un nome attualissimo??
    “HeadreOrgasmico”

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