Il sito che vi amerebbe tutti, se solo ne avesse il tempo
Le parole di Mario Sconcerti meriterebbero una lastra in basalto: “Io non parlo con i tifosi“. Peraltro da chiosare con: “Non ci sarà altro Elohìm al di sopra dei miei volti“. Un commentatore di questo calibro giustamente non vuole parlare con delle merdacce. Ma di calcio.
Suggerisce Goombade Flylightfly: “Secondo me Sconcerti intendeva dire che non vuol parlare di calcio con i tifosi , se così fosse si potrebbe creare una rubrica del genere “dillo a mario” dove discutere con lui di temi vari proponendo quesiti e considerazioni tipo: “Ciao mario , volevo dirti che stamattina il getto delle urine era regolare””
Problemi in amore, sventura sul lavoro, timore di corna o solo voglia della parola di un uomo così competente? Confidati con Mario.
Interistiorg 
Caro Mario: senza tifosi il calcio non c’è, se lo ricordi lei che del calcio è solo l’indotto.” Cit
Mi sembrava brutto non inserire una citazione di si grande valore. ha futura memoria
Passo e chiudo ? forse !
Caro Mario, diglielo a Pedrus: la carbonara NON vuole la cipolla, magari ti ascolta
P.S.ma tu sai fare la carbonara?
Caro Mario , ti scrivo per dirti che non sono io la – mante del marito di Cape, ti diffido di dirlo un altra volta.
Tuo vivosoloperLoden!
Caro Mario,
visto che il calcio è un argomento troppo delicato per parlarne in pubblico, volevo sfruttare lo spazio di questa tua pregiata rubrica per chiederti se c’hai mica un euro da darmi.
Ti leggo sempre,
Mario
Caro Mario,
non potrò mai dimenticare che grazie a te sono riuscito a ritagliarmi uno spazio così importante sul sito più amato dalle italiane.
Caro Mario,
secondo te è vero che uno dei primi segni della vecchiaia è passare dai peti silenti e pestilenziali a rombi di tuono privi di odore?
Caro Mario,da tempo mi lacrimano gli occhi quando ho un rapporto col mio
fidanzato.
Secondo lei devo andare dall’oculista oppure devo dire al mio fidanzato superdotato di smetterla di possedermi da dietro
con i suoi 30 centimetri?
Luisa
Ciao Mario,
non abbatterti, anche se noi tifosi capiamo di calcio immensamente più di te puoi parlarne comunque con noi, non te lo faremo pesare…
p.s.
merdaccia!
Grazie Mario…
@facciaciadaperno…
Vecchi no! Dai… Divesamente Giovani
Mariooo, prepara il minestrone che arriva Viigorone
p.s. se l’avete capita siete vecchi
Caro Mario, ogni volta che ti sento parlare mi viene in mente questo indovinello: “Oporco ha un cane! Di chi è il cane?”
ciao Mario,
vorrei che tu mi spiegassi perchè è sparito dal catalogo dell’interstore il pallone di marmo. spero tu mi possa aiutare; non vivo più da quando l’ho scoperto.
Edotto Mario, è vero che il Danacol abbassa il colesterolo?
Grazie
Little Tony
Caro Mario,
ho saputo che fai il giornalista sportivo solo come ripiego. In realtà, la tua grande passione è sempre stata la pornografia, e da qui deriva la mia ammirazione per te. Sono uno dei pochi che è riuscito ad avere sottobanco delle copie pirata dei film che hai prodotto sotto lo pseudonimo di Mario Stupori. Oltre a farti i complimenti per la scena del clistere alla vecchia (geniale l’idea di usare tua sorella) nel tuo capolavoro “Un Porco in Geriatria”, volevo chiederti se ti sei dedicato alla produzione perchè ce l’hai troppo piccino per fare l’attore.
Sai, lavoro anch’io nel mondo delle pellicole, tra colleghi non dovremmo avere segreti.
Un abbraccio
Nanni53
Dolce Mario, ti domando scusa anticipatamente perchè mi rendo conto che con tutti i ca**i che già hai, ogni ulteriore richiesta sia quanto meno inopportuna. Mi è giunta voce che sei un fine intenditore di problemi di peristalsi intestinale. Da qualche settimana, nonostante sia mia premura
leggerti appena sveglia per cercare di creare lo stimolo, soffro di un’ostinata stipsi che mi cagiona problemi di flautolenza. Al principio ho cercato in ogni modo di trattenermi, almeno in pubblico. Ma a causa di ciò ora ho un senso di fastidioso gonfiore alla pancia che mi comprime anche il diaframma e mi causa una leggera alitosi. Lasciandomi andare ho perso parecchi amici e il mio
fidanzato non vuole più baciarmi. E’ vero, piccolo Mario, che anche tu ne hai sofferto in gioventù? E se sì, come hai risolto?
PS Ho sentito che alcuni tifosi ti hanno inseguito per strada ed hanno tentato di inserirti la lastra in basalto là dove non batte il sole…che incivili.
Sereno Mario, da qualche giorno sospetto che mio marito mi tradisca con la mia migliore amica. Consigliami tu. Lo affronto e gli chiedo a bruciapelo se mi sta mettendo le corna o aspetto che faccia sera e appena si addormenta lo finisco nel sonno a badilate e poi lo uso come concime per i pomodorini pachino che coltiva amorevolmente in giardino?
PS Se ti capiterà mai di passare da Milano, passa a trovarmi che ti offro delle ottime tagliatelle fatte coi frutti di mare e coi pachini.
Cornuta ’78
Non mi ha caricato il video…
Ciao Marietto,
l’altro giorno ho prestato l’elicottero al mio vicino di casa, un albanese che voleva fare il gradassone coi suoi colleghi in fabbrica; voleva presentarsi lì ai cancelli e fare la sua porca figura. Me l’ha riportato con un’elica un po’ ammaccata; dice che mentre sorvolava il Parco delle Cave di Baggio un monaco shintoista gli ha tirato una freccia avvelenata facendogli perdere il controllo per qualche istante, Ora, secondo te, cosa devo fare? Potrei denunciarlo per ottenere un risarcimento, però perderei la sua amicizia. Non so proprio come fargli capire che al mio elicottero ci tengo tanto, ed ora ripararlo mi costerà un po’. Siccome lui guadagna 300mila lire al mese e deve mantenere una famiglia di quattordici persone… cosa devo fare?
Ciao Grazie
Anaisven
Per non dimenticare. Josè mi sa che non scriverà alla rubrica del buon Mario…
Ciao Mario,
a seguito della tua esperienza, mi consiglieresti di sottopormi ad un intervento di anal bleaching?
Con affetto…
Caro Mario,
che tempo fa a Tonga?
Grazie per la cortese risposta.
Lettera Firmata
Tokuchi mi hai ribaldato dalla sedia!
Caro Mario,
tu che tutto sai, aiutami a ricordare: ma il nuovo giocatore della Rometta ha il nome che ricorda quel simpatico Pierimo Wome, o sto sbagliano (della grossa) frutto?
Caro Mario,
ti scrivo così mi distraggo un pò.
Avrei una domanda: perchè non sei ancora partito?
Amichevolmente tuo
lucio82
Caro Mario,
sono un tuo coetaneo. Ogni volta che bacio la mano di una signora la mia dentiera le cade sulla mano.
Che rimedi posso usare?
sempre tuo ammiratore
Anacleto
Caro Mario
la triste sullina mi ha commosso.
Al prossimo birrale gli porterò un piatto di tagliatelle all’humus, spaccano il culo ai passeri!
Grazie per la tua preziosa collaborazione, di calcio non ci capisci un cazzo ma di donne neanche.
Ciao Mario,
stamttina non avevo succo di frutta e ho fatto colazione con il cointreau lime?
Va bene lo stesso?
Grazie
Caro Mario, il presidente e l’ex allenatore della mia squadra del cuore hanno delle crisi di identità, è una cosa normale?
caro Mario,
il mio capo è juventino e ha detto che non mi paga più niente perchè il mio credito è andato in prescrizione.
secondo te, se lo mando affanculo, mi licenzia?
Interista64
Cago Mario… ehm scusa, Caro Mario,
questa mattina mentre facevo la doccia mi è sorta spontanea dal nulla una domanda, che dovrei fare ai goombadi ma, essendo anche dei tifosi, io e te con loro non ci parliamo, sti puzzoni, perchè io vorrei essere come te, anche se ancora non ci sto riuscendo, peccato.
Ma secondo te, i goombadi l’altra sera al birrale si sono chiamati e presentati con il loro vero nome o hanno mantenuto le loro identità segrete?
Distinti salumi.
Caro Mario,
il mio amico quoquo Daddy ha frainteso le mie parole ed è indeciso se farmi una piazzata o far finta di niente. Io gli proporrei di farmi una piazzata, non tanto perchè in questo modo potrei conoscere colui che porta lo scettro importante, quanto perchè avrebbe così la possibilità di allontanarsi per giusta causa dalle due pesti che non si staccano dal suo groppone. Io lo voglio bene, ma lui non mi capisce. Mi trattristo.
Rispondi a questo indirizzo : vialedita@dalnaso.it
Tanti baci.
Caro Massimo
scusami per lo sfogo ma ieri la Finanza mi ha contestato un evasione fiscale di 7 milioni di euro.
Io sono basito. Come faccio a denunciare il nero se non c’è l’apposito quadro sulla denuncia dei redditi?
Caro Mario
a un mio amico ci stanno pagando la casa di nascosto senza che lui se ne sia mai accorto.
Io vorrei tanto essere il mio amico ma temo che, accorgendomene, rovinerei la sorpresa al benefattore.
Dimmi Mario, a te la casa te la pagano o ne hai okkupata una con Massimo Mauro?
Caro Mario,
siamo coetanei dato che abbiamo entrambi 79 anni. Posso darle del tu? La ringrazio parecchio.
Volevo porti un problema, anche te spesso soffri di scoregge vestite vero? Me ne accorgo quando in trasmissione su Sky, vicino alla D’Amico, tossisci e ti muovi contorgendoti sulla sedia. Come fai poi a cambiarti le mutande? Ti porti un ricambio nella tasta del vestito e corri in bagno? Spesso infatti vedo che ti alzi e la tua figura scompare dalle inquadrature.
Ogni consiglio è ben accetto amico mio, posso chiamarti amico vero?
Balilla ’32
Cario Mario
la mia amica Sullina dubita delle mie qualità culinarie.
Io sono molto risentito perché la mia peperonata allo zabaione ammazzerebbe anche i morti.
Cosa devo fare?
Faccio finta di non aver letto nulla o gli faccio una piazzata?
Caro Mario,
Sò che il mio goombade Loden ti ha appena aperto gli occhi su una linea di profumo molto accattivante. Secondo me è un’ottima idea, cosa ne dici se creassimo anche una linea di essenze basate sui gas intestinali? per me potremmo chiamarlo Aerophagy, un nome accattivante, che ne dici?
Caro Mario,
mia nonna è una tua grandissima fan! Dice che sei più bello di Magalli!
Senti, io dovrei prendere la nave per andare in Sardegna, ma ho seri problemi di digestione e di reflusso. Pensavo di cenare la sera prima con la peperonata della mia vicina di casa calabrese e con quale manicaretto cucinato apposta dal Daddy. Che ne dici? Faccio bene? O è meglio scrivere alla Clerici?
Ti prego risp.
TVUMDB
caro mario.
le pugnette fanno diventare ciechi?
il tuo amico coutinho
Caro Mario,
ho letto le tue considerazioni. Condivido perfettamente, e mi ci riconosco. Io sono uno psicologo, e non ho assolutamente voglia di parlare con i pazienti. La trovo una attività inutile, e non ho certo bisogno di confrontarmi con loro per sentirmi psicologo.
Con rinnovata stima,
Il mostro di milwakee
Caro Mario
E’ vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?
(Curiosinho82)
Caro Mario,
oggi dovrei fare sesso con una mia amica dopo mangiato, ma ho solo preservativi al gusto pomodoro. Secondo te, dato che mangeremo mozzarelle, in caso di sesso orale questa mia amica potrebbe avere problemi con i succhi gastici e quindi con la digestione?
Ciao Mario,
volevo chiederti un consiglio su un argomento che mi imbarazza molto. Secondo il tuo esperto parere è meglio avere un’eiaculazione precoce ma una lunga durata dell’erezione oppure il contrario?
Ti seguo sempre, complimenti per la rubrica.
Ciao by Kefabioxx83
Caro Mario,
ieri la mia ragazza si scaccolava mentre cucinava. Secondo te la devo sposare?
Con immisurato affetto
Tuo Ciccino78
Caro Mario sono di nuovo io; mi riferisco a quanto detto con mia precedente lettera per farti una proposta a mio parere interessante. Ho appena letto che l’artista Charity Blansit ha sperimentato la trasformazione dell’urina in profumo. Mario, si tratterebbe di riciclo estremo. Capisci bene anche tu che se anche noi dovessimo decidere di lanciarci in questa avventura potremmo trasformare i nostri problemi in opportunità. Fammi sapere se la cosa ti interessa. Ho già in mente due linee di profumo/urina, una più aggressiva e decisa e l’altra più delicata e gentile
intanto ho trovato una foto di Andrea Agnelli da piccolo
@uckywell78
la tua idea, invece, è geniale. mandiamo davvero le domande a Marione
Caro Mario,
questa notte ho torturato mio nonno perchè russava, ferendolo in modo grave. Adesso lui è molto offeso con me. Come posso fare a farmi perdonare? E’ utile piangere sul latte versato?
Orsetto
Caro Mario,
non sono mai riuscito a mangiare pesce perchè gli animali senza zampe mi stanno sul cazzo. Hai un consiglio su come possa riuscire a superare questo blocco psicologico?
Grazie
Caro Mario,
premetto che non ho uno stadio di proprietà ma volevo chiederti, nella carbonara ci va la cipolla?
Cordialmente
Caro Mario,
mio fratello è figlio unico perchè crede che chi ha un blog sportivo sul Corsera debba in qualche modo interagire e rispondere ai tifosi
mio fratello è figlio unico perchè pensa che chi ha l’alzheimer non possa andare in tv ogni domenica pomeriggio.
mio fratello è figlio unico perchè crede che un giornalista sportivo debba essere competente nella materia di cu scrive..
quindi caro mario, certe notti..ci vediamo da te prima o poi?
Sconcerti: “Io non parlo con i tifosi”
E con i colerosi?
Non capisco perché continuo a farmi del male da solo…
Caro Mario, a causa di un ingrossamento della prostata e di un indebolimento della muscolatura del pavimento pelvico, soffro da tempo di una fastidiosa incontinenza urinaria con gocciolamento post minzione. So che anche tu hai gli stessi disturbi. Che rimedi hai sinora provato? Come fai ad eliminare quello spiacevole odore di urina che spesso ci accompagna? Grazie per i preziosi consigli che sicuramente mi darai.
PS: gira voce che a casa non ti facciano più mangiare gli asparagi di cui sei ghiotto? È vero?
Caro Mario, ti pongo un problema molto terreno, e scusami in anticipo per una questione così banale. Dunque il Passante ferroviario di Milano è una vera merda soprattutto nel periodo tardo primaverile, mi consiglieresti un percorso alternativo? Considerando che posso arrivare a Saronno unicamente con tale struttura.
Grazie infinite per l’attenzione e per la sicura risoluzione del problema.
P.s chi vince lo scudo nel 2023 io vedo favorita la virtus sticazzi
Caro Mario, oggi è venerdì come forse saprai, mi consigli di mangiare pesce? oppure tu propendi per altre forme di vita.
Tuo Charles Manson
caro mario,
ieri alla fermata dell’autobus ho parlato a una signora che mi ha dato del terrone.. secondo te è giusto dare le pensioni alle vecchie leghiste? mentre facevo questa domanda anche alla mia ragazza ho notato che limonava con un altro e si è spiegata dicendomi che non le dò mai attenzioni.. secondo te dovrei darle più attenzioni?
Una proposta: ma tutte queste belle domande, gliele madassimo sul serio, per fargli capire che e’ un COGLIONE, avra’ una cazzo di casella mail questo ominide?? Quella del corriere per esempio..
Ho detto una cazzata? Ok ..ho detto una cazzata
Caro Mario,
Ti seguo fin dai tempi in cui facevi il pupazzo verde dei teletubbies. Ho un problema che mi toglie il sonno da diversi mesi e ho paura e vergogna a parlarne con le mie più care amiche, quindi ho deciso di aprirmi con te e sono certa che troverai le parole giuste per aiutarmi. Pensi che il must di quest’estate sarà lo smalto color pastello (rosa o azzurro)? No perchè io adoro quello color rosso-marrone, ne ho di diverse tonalità e mi spiacerebbe un sacco doverne fare a meno.
Ti prego aiutami perchè così non posso andare avanti. Sono disperata.
Pesciolina82
Buona notte a tutti!
Appena scaricata 🙂
Ha due anni e, con un certo rigor di logica, ha cercato di spiegarmi, anche stasera, che giocare al cavallino avrebbe giovato al mio mal di schiena.
Vedo che non sono andata di tanto fuori tema.. si parlava sempre di un Mario.
Notte Daddy (o forse ne hai ancora una sul groppone?)
Notte sullina.
‘Sera sullina.
45 come il mononeurone.
Ora mi metto in linea con i commenti. Poi magari vado a dormire.
… una volta ero kremlin… (ma era gia’ occupato)… cosi’ ho preso il nick del piu’ grande compositore italiano di sempre…
per la posta del cuore… il geniale Enzo Jannacci:
Scusate ma io conosco solo queste di Caro e Mario, e sulla Mario ho alcuni dubbi…..
Caro Mario,
Sono un goombade ingombrante, 190cm di nerazzurro che sfiora i 100kg. Come avrai notato fà un gran caldo in questi giorni e tende a sudarmi copiosamente anche la mia sacca scrotale. Ora essendo io in un ufficio di sole donne, corro il rischio di metterne in cinta qualcuna per osmosi??
Caro Mario…..
come certo sai, il tuo onomastico è il 19 Gennaio. Credi sia il caso di festeggiare anche tra 27 anni? O non discuti con gli informatici?
http://it.wikipedia.org/wiki/Problema_dell%27anno_2038
Caro Mario…..
come va la vita a Manchester? (ah, non è quel Mario?)
Mario, tuo figlio si droga
ci vediamo da mario prima o poi
Caro Mario,
volevo raccontarti un curioso episodio che mi e’ capitato stamane. Devi sapere che evacuo regolarmente subito dopo colazione, e non mi sere neppure la sigaretta, pensa un po’: insomma, finita l’opera con discreta soddisfazione mi sono nettato la parte con estratti scelti con cura dalla Gazzetta. Senonché, giratomi verso lo specchio per verificare il grado di pulizia, ho notato con grande stupore che l’immagine sbarazzina di Alex Del Piero mi era rimasta impressa sulla chiappa. Ora, poiché delle mie chiappe faccio un uso molto discreto non ho molto da temere; ma dentro di me non so bene se gioire o preoccuparmi di avere una merda juventina dalle parti del mio culo.
In attesa di un cortese riscontro, ti saluto con immutata stima.
Mr. DR
Ciao Mario,
quando durante l’intervallo delle partite sono lì lì a spisellarmi guardando il davanzale di Ilaria D’Amico, le telecamere staccano verso il parrucchino di Massimo Mauro, distruggendomi la fantasia erotica. Sapresti almeno spiegarmi se il parrucchino lo incolla col bitume o con lo strutto.
caro Mario…..dalla tua Parisina (cit.)
Caro Mario
sei un esempio per tutti, ogni giorno illumini con i tuoi pensieri le nostre umili menti, ci sarebbero tante cose da dirti, ma non essendo intelligente come te, dal più profondo del cuore e dell’intestino me ne viene una sola: MARIOO…. MAVAFFANCULOOO!!
Andrea Agnelli ha chiarito in serata le modalità di pagamento del risarcimento da 300 milioni di euro.
“Si si. Li voglio tutti in comode banconote da 25 euro”
COCCOZZZZZZZZZZZZZZZ! taca la stampante
Caro Mario,
ho un problema di mobilità impellente: devo cambiare auto ma la mia situazione finanziaria è deficitaria e non ci sono più gli incentivi statali. Quale concessionario mi suggeriresti che possa applicare una sopravvalutazione dell’usato?
Con ineguagliata stima,
i.M.
Caro, Mario ————————> ? <———————— .
Caro Mario
scusa se approfitto della tua rubrica per affari privati.
Quando passi da Sky fammi una cortesia, manda a fanculo Mauro da parte mia.
Grazie.
Omaggi alla signora
Caro Mario, scusami ti interpello su argomenti su cui non sei molto ferrato; Sport ed Etica. Ti chiedo come puo’ essere che la dirigenza di una societa’ che ha chiesto di essere retrocessa per evitare guai peggiori, ed i cui ex dirigenti sono stati radiati possa parlare di Etica…
Ora qualcosa su cui sei senza dubbio estremamente esperto, come si puo’ vendere la propria “penna” al miglior offerente e farsi passare per “indipendente”?
Caro Mario
scusami se approfitto della tua esperienza.
Tu il pisello come lo tieni nelle mutande? Girato a destra o a sinistra?
Esiste una par condicio inguinale per cui devo fare un giorno per parte o posso gestire l’affare escludendo complicazioni politiche?
Te lo chiedo perché la mia ragazza vuole sempre che mi vesta da trotzkista quando facciamo all’ammore e non vorrei fare una brutta figura.
Caro Mario,
solo ora realizzo che ho chiamato il mio cane, un meticcio che arriva dalla Romania, come te: Mario. Essendo stato sterilizzato molto presto, non gli si è sviluppato l’apparato sessuale. Per questo motivo si ritrova al posto del pene, un organo genitale delle dimensioni di un’oliva, o del cervello di un altro Mario che fino all’anno scorso giocava nell’Inter. La cosa imbarazzante è che i padroni degli altri cani, allungano il collo per capire se è maschio o femmina e concludono sempre con la frase: “ah, è una femmina, quindi col mio dovrebbe andare d’accordo”, ed io ogni volta devo spiegargli la sua storia. Cosa mi consigli per evitare che ogni volta si ripeta questo spiacevole teatrino?
Grazie
Caro Mario,
ho problemi sul lavoro. Da qualche tempo è arrivato uno nuovo che lavora come un pazzo mentre io cazzeggio allegramente tutto il giorno. Ho notato che lui fa carriera e porta a casa sempre più soldi mentre io rimango sempre al palo (no Ibra, non sto parlando di te). E’ una situazione decisamente poco simpattica. Cosa posso fare per levarlo dai coglioni?
Grazie.
Caro Mario
ti seguo sin da quando a Medicina33 facevi la parte della prostata infiammata.
Come mai lasciasti la trasmissione?
Non ti avevano garantito la parte del testicolo valgo per la stagione successiva?
Caro Mario, ti leggo sempre e un giorno vorrei eserre come te.
ho una domanda un po’, cioè ecco un po’ spinta, ma non so a chi rivolgermi così lo chiedo a te: ma è vero che si può rimanere incinta se gli do un bacino sul pennacchio al mio fidanzato?
grazie attendo irrequieta, perchè proprio non lo so e non vorrei trovarmi inguaiata.
con affetto, Ibra
Caro Mario, ho dello sconcerto tra le dita dei piedi, come posso uscirne? semper fidelis
Caro Mario,
ti scrivo seduto sul cesso. Ultimamente la mia defecazione e’ irregolare, esattamente da quando e’ finito il campionato e non posso piu’ seguire i tuoi appassionanti commenti alla giornata trascorsa.
Pensi che potro’ aver la possibilta’ di vedere qualche replica o dovro’ affidarmi alle prugne.?
Caro Mario, ti leggo sempre, mi infondi fiducia quasi come fossi un fratello, il fratello che non ho mai avuto.
Ti pongo un quesito. Da alcuni giorni, dopo aver letto la gazzetta soffro di meteorismo e flatulenza…..che posso fare? Consigliami tu.
Caro Mario, devo cambiare la macchina e sono indeciso. Esclludendo a priori fiat, lancia, alfa e chrysler per ragioni intimamente personali che non posso spiegarti e gipponi che non posso permettermi, cosa mi consiglieresti? Che sconto posso trattare mettendo sul piatto la mia Y del 1997? Magari hai qualche amico concessionario e puoi mettere una parolina? Grazie di esistere.
PS: quando fondi la tua nuova chiesa?
Caro Mario
una mia amica possiede un telefono cellulare, il problema è che quando e’ sul motorino non sente la suoneria e così spesso perde delle chiamate importanti. Cosa puo’ fare?
Caro Mario,
ne parlavo ieri con i miei amici del bar.
Io e mia moglie abbiamo raggiunto una perfetta intesa sessuale.
Abbiamo mal di testa tutti e due nello stesso giorno! (cit)
Caro Mario,
la mia fidanzata ha un ciclo estremamente irregolare.
E’ iniziato a marzo del ’94 e non è ancora finito.
Temo che la mia ragazza mi sta nascondendo qualcosa.
@cape
Mi raccomando l’abito, rigorosamente Spadozzi Original!
Ne sarei lieta Coccoz, caro. Mi vestirò idoneamente per non farvi sfigurare.
@cape
Come testimoni del mio matrimonio bovino voglio te e sullina.
@ Coccoz
Dipende… se la mucca ha consumato con il toro l’annullamento non può più chiederlo…. però potete sempre sposarvi in comune… che culo…. vi sposerebbe Pisciapia!!!!!!!
Padre Maronno, uh!
Mario, oh celestiale Mario, puoi dirmi tu, cosa posso fare per affatturare colui che noin vuol esser da me abbacinato???
Caro Mario, la nuova metodologia di macellazione custom Spadozzi ha delle controindicazioni.
Dopo aver fissato a lungo una mucca in attesa che perisse mi sono innamorato delle sue numerose mammelle.
Non voglio più macellarla bensì sposarla.
Posso rivolgermi alla Sacra Rota per annullare il matrimonio tra la suddetta e il toro?
Azz… sesta… tra le maggiorate…
padre moratti..l’uomo a cui appiopparono la santità
E Coccoz primeggia, giustamente!!! IV^ come la taglia di un reggiseno, non il mio sia ben inteso……
sono sconcertato
troppo banale scusate
noooooooooooo anche con i postumi primeggia
IV
Se proprio devo mi prendo tutto il podio.
Azz…
La tregua è finita: arturoduro-Alighieri e loden, tiè!
Primo?